En narcissist kommer ikke til at ændre sig - og det er IKKE din skyld!
Hvad enten du er i forhold med en narcissist eller er kommet ud af et forhold med en narcissist kan du have svært ved at mærke dig selv.
Du kan føle
dig tom eller opleve at du reagerer meget voldsomt (både udadreagerende og/eller indadreagerende med raseri, selvhad og selvdestruktiv adfærd. Lige meget hvad, er dit nervesystem på overarbejde
Dette skyldes den vedvarende manipulation, som du har været udsat for igennem lang tid.
Derfor kan det være svært at mærke, hvor dine grænser går, hvad der er rigtig og forkert og ikke mindst hvad du selv har lyst til/brug for.
En narcissist er mester i at pille dig stille og roligt fra hinanden, så du til sidst tvivler så meget på dig selv og går så meget på på kompromis med dig selv, at du har svært ved at mærke dig selv, træffe beslutninger og sætte sunde grænser.
Hos en narcissist ændre "målet" sig hele tiden og
lige meget hvad du gør, så er det ikke godt nok. Den ene dag er du dejlig i narcissistens øjne og du bliver overøset med dejlige tilkendegivelser, den næste dag er du en egoistisk person, der misforstår alting, er nærtagende og skaber problemer.
Hurtigt kan man stå med følelsen af, at lige meget hvad man gør, så er det ikke godt nok, så du må hele tiden tilpasse dig og dine grænser for at kunne "overleve" i forholdet.
Du har stået i utallige situationer, hvor du har forsøgt at fortælle din partner, hvordan du har det og forsøge at markere dine grænser.
Du har grædt, råbt, skrevet lange breve, ignoreret, foreslået parterapi, undskyldt o.lign, men lige lidt har det hjulpet, for det hele blev vendt imod dig, så du blev den der måtte forklare og forsvare dine ord, meninger og holdninger indtil du sad tilbage efterladt med følelsen af at være forkert/for meget/dum /krævende /urimelig osv.
Narcissisten er god til at lægge en røgslør omkring dig, så det bliver dig der påtager dig skylden for den psykiske vold du er udsat for uden at have nogen reel kontrol over hvad der sker.
Derfor kan det være svært at gennemskue narcissistens intentioner, strategier, manipulationsmetoder samt forklare andre hvad du er/har været udsat for, uden at føle skyld og skam.
En narcissist (krænkeren) er også mester i at pålægge dig skylden, så han kan fremstå som offeret.
At være i et forhold med en narcissist sætter ens værdier og integritet på en prøve.
Oftest kan du mærke, at der er noget helt galt, men du kan ikke sætte fingeren på hvad det er og derfor stoler du ikke længere på din mavefornemmelse og intuition, som altid taler sandt.
En narcissist har sine helt egne metoder til at fastholde dig i forholdet og skifter således hele tiden mellem at være hjælper, krænker og offer.
Fornemmer narcissisten at du er på vej ud af forholdet vil han sætte ind med søde ord og kærlige handlinger - udelukkende for at "fange" dig ind igen. Men det er ikke kærlighed! det er udelukkende en metode til at fastholde dig (som hans "forsyning").
Når man ikke ved eller kan gennemskue, at det kun er spil for galleriet og en taktik til at fastholde én, lever man i et "should I stay or should I go" og ender med at føle sig endnu mere i tvivl og låst fast.
Da du selv er meget empatisk og er god til at tage ansvar, når du har gjort noget forkert samt reflekterer over dine handlinger kan det være svært at forstå/acceptere, at du er sammen med et menneske der kan være så udspekuleret og nøjeregnende som en narcissist er OG at han samtidig kan slippe afsted med de ting han siger og gør.
En narcissist tager ikke ansvar for egne fejl, indrømmer dem ikke (medmindre han får noget ud af det) og projicerer (overfører) hans fejl til dig. Han reflekterer ikke over sine handlinger og kommer ikke til at ændre sig og derfor ender du som oftest som den, der tager et overansvar og skylden for jeres konflikter.
Mange kvinder, der lever i et forhold med en narcissist forsøger at finde mening i "hvorfor". For hvis bare du kan forstå hvorfor han gør som han gør og siger som han gør, så er der håb for at det kan "fixes".
Men stop tanken om: "han har haft en svær barndom" - "han er bare usikker og jaloux" - "hvis bare vi gik i terapi sammen" - "hvis bare han forstod hvor ondt det gør på mig, så ændrer han sig" - "han er bare ikke vant til at tale om følelser" osv. STOP det med det samme, for det eneste der sker er, at du kommer til at undskylde hans opførsel og finde forklaringer, som ikke er sande.
Du kan ikke hjælpe en narcissist ud af "stakkels mig". Han er låst og nøglen findes ikke.
Kan du genkende dig selv i ovenstående og er du i forhold med en narcissist, så vil jeg anbefale dig at få hjælp og (k)ærlig sparring. Jeg kender til din situation og tror altid på det mine klienter fortæller.
© Heidi Hamann CVR.nr. 33537964